For at citere digteren Oscar the Grouch: 'Åh, jeg elsker skrald.' Der er et blødt punkt i mit hjerte for papirkurven. Jo mere trashier jo bedre. Jeg taler ikke om årets værste film. Jeg taler heller ikke om film, der er så dårlige, at de er gode. I stedet henviser jeg til en speciel filmtype - en der er perfekt tilfreds med, ja, skrald. Film med lidt-til-ingen ambition, der ikke forsøger at gøre ... noget. Undtagen at præsentere dig for et billigt, osteagtigt, trashy skuespil. Dette er den type film, der er bestemt til at spille på fuzzy TV i billige motelværelser. Den type film, du lægger på i baggrunden, når du sidder i en et-værelses lejlighed, guzzling billig gin og spiser mikrobølge-pizza. De film, du vågner op klokken 3 om morgenen, slørede, bomuldsmundede og ikke sikker på, hvor fanden du er. Dette er de bedste skraldespil i 2018.
8. Meg
Her er banen for Meg : der er en stor haj. Det er det virkelig. Okay, jeg antager, at jeg skal tilføje en advarsel (spoiler alarm): der er to store hajer. Hvad vil de genier i Hollywood tænke på næste gang? En stor elefant, måske? Eller en stor ged, måske?
Det tog meget lang tid at bringe Steve Altens bestseller fra 1997 Meg til storskærmen, og slutresultatet var bestemt ikke ventetiden værd. Hæmmet af en udvandet PG-13-vurdering, Meg har ingen rigtig bid. Hvad det dog har, er Jason Statham løber og svømmer rundt med et blankt ansigt. Hvis du fortalte mig, at nogen bare lavede en ubevægelig Statham-maske og satte den på en tilfældig fyrs ansigt for det meste af filmen, ville jeg tro dig.
Stathams karakter og big-ass haj har en lang historie sammen - de daterede i gymnasiet. Nej, vent, undskyld, det er ikke rigtigt. Hvad jeg mente at sige er: Statham stødte på hajen for et par år siden, og den dræbte nogle af hans venner. Men ingen troede ham! 'Hvad sagde jeg!' Statham siger mere eller mindre, hvornår hajen dukker op igen og begynder at skide lort op.
årtiets bedste komediefilm
Så vidt killer hajfilm går, Meg er unapologetisk uinspireret. Det har overhovedet ingen interesse i at gøre noget nyt. Det vil bare have den store haj til at svømme rundt og Statham til at rynke panden. Den eneste virkelig overraskende ting i filmen er et sidste øjebliks twist, hvor vi finder ud af en lille hund, vi alle sammen tanke mødt en grusom ende er i live og godt. Biograf!
7. Gift
Gift tjente en bazillion dollars i billetkontoret og beviste en gang for alle, at der ikke er nogen Gud. Undskyld, religion! Tid til at pakke det sammen. Du hører det, Pave Uanset hvad dit navn er? Kom helvede ud herfra!
I Gift , kommer en selvudråbt udlænding til jorden og spiser hoveder og også papirkurven. Jeg vil ikke sukkercoat dette: Gift er dårligt . Manuset er et uhyggeligt rod ('Undskyld Venom,' co-star) Michelle Williams er tvunget til at sige med et lige ansigt på et tidspunkt) handlingen er halt CGI er ikke imponerende, retningen grænser til inkompetente de understøttende karakterer er umulige og en note. Og alligevel ... der er noget vidunderligt ved Gift . Og den vidunderlige ting er Mr. Tom Hardy . Hardy er en professionel, og han ringer aldrig til en forestilling. Og hans arbejde her skal ses for at blive troet.
Jeg ved det ikke engang hvad det er Hardy gør her som Eddie Brock, den ulykkelige journalist besad (?) af Venom. Men uanset hvad det er, elsker jeg det. Hardy klapper, rykker og ruller rundt i filmen, som om han har ildmyrer i bukserne. På et tidspunkt styrter hans karakter ind i en fancy restaurant, råber om, hvor varm han er, og fortsætter derefter med at klatre ned i en hummertank for at køle ned. Bedst af alt: dette var helt Hardys idé. Han dukkede op på sæt, så hummertanken og besluttede, at han bare ville havde at komme ind i det. Det, mine venner, handler. Gift tjener sin plads på denne liste både for Hardys præstationer og for hvordan kedelig og fantasiløs denne film er. Samme år, der bragte os det innovative, regelbrud Spider-Man: Into the Spider-Vers bragte os også Gift , en superheltfilm, der ser ud til at den blev lavet i 2003 og ikke blev udgivet før 2018. Papirkurv!
6. Rød spurv
Hoo-boy er denne film sløv . Jeg taler 1990'erne, manuskriptet af Joe Eszterhas, der spiller klokken 2 på Cinemax sleazy. På et tidspunkt, Jennifer Lawrence var en af de mest lovende unge skuespillerinder i branchen. Nu gør hun ... hvad det nu er. Denne over lange (140 minutter!) Thriller finder Lawrence iført en række forfærdelige parykker og anvender en overbevisende accent som en russisk ballerina, der blev spion. For at blive spion går hun til spion skole , hvor hun er instrueret af Charlotte Rampling i den fine kunst at tage alt hendes tøj af og stå helt stille foran et klasseværelse. Ligesom James Bond!
I løbet af hendes spionkarriere indgår Lawrence's karakter et slags forhold til ensom CIA-operatør Joel Edgerton . Åh, og der er noget lort om dobbeltagenter eller noget. Uanset hvad, det betyder ikke noget. Hvad der betyder noget er, at mens Rød spurv er en slags lort-show, det er underligt set, mest på en slags gummihalsende måde. Filmen dypper ofte ind i mærkeligt soft-core pornoområde, og det kaster fortsat store rollebesætningsmedlemmer på skærmen i ubrugelige roller ( Mary-Louise Parker dukker op på et tidspunkt og rammes derefter straks af en lastbil). Uanset hvad du tænker på Rød spurv , du er nødt til at respektere en sådan stor studiefilm, der omfavner sleaze over substans.
5. Orkanen Heist
Nogle gange er alt hvad du behøver en titel. Det Orkan Heist - det taler for sig selv, ikke? Der er en heist, i løbet af en orkan. Original Fast and the Furious direktør Rob Cohen styrer denne filmvindmaskine med Toby Kebbell gør den værste sydlige accent nogensinde fanget på film, Maggie Grace som en slags politimand eller noget (jeg glemmer, hvem interesserer det endda?), og en hel masse ikke-overbevisende specialeffekter. Ikke kun ser orkanoptagelserne aldrig rigtige ud, men alt andet ser også falsk ud, inklusive de to lastbiler fulde med penge, der var med i al markedsføringen.
Synes godt om Slanger på et fly , Orkanen Heist burde virkelig have været en slam-dunk. Hvordan knepper du det koncept? Men ligesom Slanger , Heist lever aldrig helt op til sin fist-pump inspirerende titel. Og det har tydeligvis ikke til hensigt at prøve. Alle involveret i denne flick antog sandsynligvis, at titlen ville gøre alt det tunge løft. Hvem har brug for et script eller endda en grundlæggende forståelse af underholdning, når din film kaldes Orkan Heist ? Den frelsende nåde her er ikke en, men to forskellige scener, adskilt over tid, af en Kæmpe FUCKING SKULL, der dannes i skyerne under stormen. Vi ser først kraniet-skyen, når Kebbell's karakter er barn. Så ser vi det igen, når han er voksen. Som for at sige, har den samme kranietsky sporet ham i over 25 år.
4. Indbrud
Bryde ind ville have været lige hjemme med 90'ere indenlandske thrillere som Ulovlig indrejse , Pacific Heights og mere. Jeg mener det som et kompliment. Det er også en temmelig skamløs rip-off af Panik rum , hvor en mor, der bor i et smukt hus med sine børn, skal bekæmpe tyve. En del af mig ønsker, at denne film lancerer en hel serie direkte-til-VOD-efterfølgere, hvor Gabrielle Union 'S karakter skal fortsætte med at slå lort ud af idioter, der kommer i vejen for det, fordi det er ekstremt sjovt at se.
Jeg kan ikke tale om PG-13-versionen af filmen, da jeg ikke har set den. I stedet så jeg det ikke-klassificerede snit på Blu-ray, og jeg må sige: det var ret forbandet voldeligt. Jeg har ingen idé om, hvordan de skar det ned til PG-13-teaterskåret, og jeg er heller ikke ligeglad. Faktum er, at producenterne misforstod fuldstændigt, hvad de havde på deres hænder. Hvis din film viser Gabrielle Union, der bløder nogle tåber, skærer du ikke blodet ned. Giv publikum det, de ønsker: blodbad .
var krukkekrukke binker i skurk
Mit yndlingselement af Bryde ind er, at Unionens karakter aldrig får en baggrundshistorie for at hjælpe med at uddybe hendes ekstreme kampmåder. I gamle dage, når som helst der var en film som denne, hvor hovedpersonen viste sig at være en uventet røvspiller, ville vi altid få en scene, hvor nogen retfærdiggør det ved at sige, at den pågældende karakter plejede at være en marine, eller special ops, eller noget i den retning. Ikke her! Union kender bare straks hånd-til-hånd-kamp og kan let få drop på et hold væbnede onde. Jeg klager ikke.
3. Rovdyret
Shane Black instruere en Rovdyr film? Hvad kunne gå galt?
Alt. Sort er en af de bedste manuskriptforfattere i branchen, og han er også blomstret ind i en svulmende filmskaber, der hjælper den mindeværdige, sjove Kiss Kiss Bang Bang og De dejlige fyre . Og mens Black's script (medskrevet med Monster Squad direktør Fred Dekker ) til Rovdyret er temmelig forbandet sjov, selve filmen er et rod. Ser på Rovdyret , bliver det klart, at filmen begyndte at optage uden at manuskriptet var låst. Som et resultat giver intet helt mening, og de ting der gør giver mening er dummere end en pose sten.
Men ved du hvad? Det er meget sjovt. Black laver ikke en sci-fi actionfilm her. Han laver en komedie fyldt med quirky, off-beat-figurer, der konstant quipper, til det punkt, hvor det næsten bliver udmattende. Vi taler fra væg til væg vittigheder her, næsten som om dette var en Fly eller Nøgen pistol film. Plottet, som det er, involverer en rovdyr på jorden, der prøver på ... øh ... ja, det antager faktisk ikke noget. Hvis sort og firma ikke er ligeglade med at forklare, hvad der foregår her, hvorfor skal jeg så? Alt hvad du behøver at vide er, at en Predator dukker op og derefter en lige større Predator dukker op. Og Sterling K. Brown er sjovt. Og Boyd Holbrook er ikke. Og Olivia Munn fortjener bedre.
Rovdyret er ikke bare papirkurven, det er junkfood-affald. Den type dybstegt, osteskorpet, cola-splatteret affald, du finder spildt ud af en skraldespand på den ødelagte glasskuldede parkeringsplads på en fastfood-samling med flere sundhedskodekrænkelser.
2. Gotti
Gotti var berygtet, før den endda åbnede. Biografien af den berygtede mafiafigur John Gotti blev forsinket flere gange, før den blev frigivet af en urolig filmabonnementstjeneste Movie Pass. Straks trukket af kritikere Gotti var ikke et hit på nogen måde, men det klarede sig bedre end forventet. Derudover begyndte marketingafdelingen at frigive online trailere, der hånede de dårlige anmeldelser. ”Hvem vil du tro, publikum eller nogle trold bag et tastatur ? ” spurgte disse trailere. Du kan praktisk talt høre denne sætning læse med en generisk klog fyrstemme efterfulgt af “ Fuggedaboutit ! '
Uafgjort af Gotti er John Travolta 'S gonzo-optræden som Dapper Don. Sporting en tårnhåret paryk og gennemgår flere forskellige udseende - han er nødt til at bære en protese i ansigtet på et tidspunkt for at vise karakterens transformation efter hals kræftoperation ('De tog min tit og satte den på mit ansigt!' Han kvager) - Travolta har tiden i sit liv. Desværre er han den eneste. Alle omkring skuespilleren virker akavede, søvnige og bare klar til at klare det. Det er som at se en coked-up vild mand forsøge at holde en fest i gang, når klokken er 4, og alle vil bare hjem.
store problemer i lille Kina Dwayne Johnson
Kevin Connolly , aka E fra Entourage , er kunstneren ansvarlig for Gotti Når man ser dette, får man en fornemmelse af, at Connolly faktisk aldrig har gjort det set en gangsterfilm, men han har måske overhørt nogen tale om en gang. Hvis du spurgte Connolly, hvad hans yndlingsmobfilm er, ville han sandsynligvis med glæde sige ' Gode stipendiater ! ” Connollys retning, som involverer masser af medium-shots og montager for at flytte lort med, gør en bjørnetjeneste for Travoltas wigged-out performance. Forestil dig, hvis nogen som Abel Ferrara instruerede Travolta her. Manuset, af Leo Rossi og Lem Dobbs , hjælper heller ikke. Der er en scene, hvor en karakter spillet af Stacy Keach fortæller Gotti, at for at blive chef, er han nødt til at kontrollere de 'fem bydele i New York.' Keach fortsætter derefter til navn alle bydele - “Manhattan. Brooklyn. Queens. Bronx. Og Staten Island! ” - som om Gotti ikke ville vide, hvad deres navne var.
Gotti 'S største bedrift og største forbrydelse er, at den forsøger at male John Gotti i et sympatisk lys. Selvom vi ser Gotti brutalt myrde flere mennesker og opfører sig som et komplet røvhul i hele 112 minutters løbetid, har filmen faktisk nerven til at afslutte med en montage af virkelige bekendte, der taler om, hvad en fantastisk fyr John Gotti var. Sikker på, han var en koldblodig morder, men han var også en familiemand, der elskede sin søn! Så hvorfor kunne de elendige Feds ikke komme af ryggen? Forestil dig, hvis i slutningen af Scarface , efter at Al Pacino er sprængt væk, gik nogen på skærmen og sagde: 'Tony Montana var en klasse-handling, og vi vil alle savne ham!'
1. Tyvehulen
Ja, ja, tusind gange ja. Den af mor skide tyve . Alt hvad du behøver at vide om denne film er, at der er en scene, hvor en oppustet, rødhåret, hængende Gerard Butler snubler ind i et gerningssted, henter en doughnut fra en blodsprøjtet æske og derefter spiser den.
En skamløs rip-off af begge Varme og mærkeligt nok De sædvanlige mistænkte , Tyvehulen er skraldebiograf på sit bedste. Dette er et fire-retters skraldespand, serveret til dig på et foldbart kortbord dækket med en revet dug fra dollarbutikken. Gerard Butler er 'Big Nick' O'Brien, en betjent, der ligner mere den fyr, der kontrollerer guitarens lyd på en metalbar. Uberørt, ubesvaret og ubehagelig kan du næsten se tegneserie-stink-linjer, der svæver væk fra Butler, mens han bugter gennem scener, buk og blæser. Butler og hans team af lovgivere sporer et team af tyve, ledet af Pablo Schreiber . Schrieber er en god skuespiller, men desværre er han ingen match for hvad Butler laver her. Forestil dig, hvis Varme blev lavet med Pacino stadig i sin respektive rolle, men også med Chris Klein, der gik ind for at spille Robert De Niros rolle.
Lige meget. Hvad Tyvehulen mangler substans, det kompenserer mere end i B-filmstil. Dette er den ultimative streamingfilm - hvilket gør det faktum, at den stadig ikke streamer i USA (undtagen på Showtime) til en forbrydelse. Hvad venter du på, Tyvehulen ? Amerika fortjener at have dette trashterpiece på Netflix, så vi alle kan sætte det på ved midnat og se, mens vi chugger den billigste, mest udvandede whisky til rådighed. I det mindste har vi det kommende Tyvehulen efterfølger at se frem til.
